よっこらしょの毎日
何か行動を起こすのに
よいしょっと力を入れる日々が続いています
大体動けるのは、昼すぎてからかなぁ
今日は一時間半ほど散歩しました。公園をウォーキングです。
お日様が照ってる間に外に出た方がいいかと思い外出しました。
図書館にも行こうと思ったのですが、
散歩だけでなんだか疲弊してしまいました。
食欲は依然としてありませんが
サンドイッチは食べられました。
晩御飯は、温かいうどんにするつもりです。
なんとなく いつこの毎日を卒業できるんだろうか…
というようなことを考えます。
休養すること
天気も悪く寝てばかりいます。
今日はこの後筋トレするつもりではありますが。
さて、ブログも書かず、趣味で知り合った人のツイートをつらつら見るだけの毎日ですが
平穏です。
もともと内向的、というかいろんな情報を整理できない私にとって、
視野の狭い世界で生きていくことは楽なのです。
（小さい頃は「視野が狭い」事に対して叱られてばかりいたのですが、自分では治せず治す必要も分からず、「視野が狭い」という言葉にただただ嫌悪感と苦手意識が植えつけられてしまいました。今でも治せないけれどこれでいいのだろうかと意味のない罪悪感はあります。正直邪魔です。）
冒頭にリンクを貼りましたが、
休養＝身体を休める事 だけではないんですよね
私はずっと、休養期間だと自分に言い聞かせているのですが
自責の時間の方が圧倒的に多いです。
それは休養とは言えませんね。休養＝心の安定をはかる、ですもんね。
これなら仕事やっている方が気が紛れるわ…と思ってたんですが
空き時間を全て自分を責める時間にしてたらそりゃしんどいと思います。
実際には仕事も出来ないからね。仕事探してもまたすぐダウンすると思うよ。
胃も相変わらず痛いし。
今まで効率重視、ちょっとずつ無理して成果をあげるタイプだったので
無意味な時間を過ごす事が怖くて怖くて、焦りにもつながっていたんですが
これまでは、自分の時間を誰かに捧げて、「ほら私あなたのためにこんなに頑張ったよ、だから存在を認めてよ評価してよ」という意識だったんだと思います。
でも、他者からの評価って、いつもフェアであるわけもないですし
基準が自分の外にあると、それはそれは振り回されますね。
他者と関わらないようにしてはや10カ月…
他者がいないと私はずーっと電池が切れた状態にいるんだと分かりました。
何もしたくない、誰の為にも時間を使いたくない、
ぼーっとしていたい、…それが今の所の本心なんだと思います。
私の為に時間を使う…のは、使ってこなかった身としては
やり方が分からず、迷うことが多いです。
ありきたりですが、
・漫画を読む
・映像作品を見る
この辺りが、疲れず楽しめるラインかな……。
散歩
胃痛になったら気分が楽…
タイトルの通りです。
胃痛が半端なくて横になっているんですが、
その分気持ちが楽なんです。
不思議。
夜は胃痛で寝られないんですが、
まぁこれだけ痛ければ仕方ないだろ～代わりに昼寝るからいいや
という感じです。
ご飯が食べられないのはきついですけど。
これも防衛反応なんだろうな、と思っています。
昔、辛くてつらくてどうしようもない時に
じんましんが 全身に出て 同時にすっと気持ちが楽になったんです。
あまりいいことではないですが、身体が疲れを逃がしたんだろうなぁと思っています。
だから…今は、体を休める時なんだな…と。
ちなみに、抗不安剤（デパス、メイラックス）は飲むのをやめました。
もちろん医師と相談済です。
抗不安剤やめて分かった事は、
今の状態（急性期が過ぎた頃）では
薬が抜け始める時間帯に 鬱状態が襲ってきてしんどかった
ということです。リバウンドが激しかったというか。
抗不安剤が悪いというわけでは全然ないです。ずいぶん助けられましたし。
多分今も、精神がしんどくなったら頼ると思います。
でも常用はしなくていいかな…。
胃痛が治ったら、もうほとんど飲まなくなるような気がしています。（気ですが）
そんなわけで、体調は良くはないし、現状も傍から見れば
悪化しているように見えるのですが、まぁまぁやっています。
副鼻腔炎の方は落ち着いてきました！
追記）
就労に関して
友人から「地元では男尊女卑が当たり前、腐るほどある」
「辛い仕事ばっかだから、言っても仕方ない」
と言われ、落ち込んでしまいました。
私は、地元以外の職場では、恵まれていた方なので
地元だって、探せばいい空気の職場ある…と
思いたいのです。希望を持ちたい。
励ますつもりで、諦めた方が楽だよ～と言われるのは辛かったです。
ブログは放置なのにね
SNSが止められません
ブログはわりと放置なのに
多分人の意見が絶え間なく流れてるのを見ていたい、置いていかれたくないという気持ちが強いんでしょう。
でも、これは危ないシグナルなんじゃないか、SNS中毒なんじゃないかと思って、書き込みを止めました。
リアルの人付き合いとリンクしないネットの人間関係ははじめは楽だったんですが、今はのめり込むものではない気がしました。
リアルとバランスが取れていたらいいと思いますが、今私はほぼ引きこもりなので
ネットの意見が全てになってしまいがちです。
それは危ないと思うんですよね。
ネットの関係はミュートをすれば見えなくなるので、ついつい覗いてしまうけどそれで対応。
さて、今日も病院をハシゴです。
胃腸科と耳鼻咽喉科
胃腸科は胃痛と吐き気でぐるぐる目眩がするようになってしまったから
耳鼻咽喉科は副鼻腔炎が治らなかったから(口腔外科でたらい回しになったのと二週間待たされた！！おこ)
病院を複数かかるって疲れます。
今日も早く寝よ。
以下、やろうかなーと思っていること
・親子関係について書き出すこと、事実とそうでない事を区別すること
・MOSの勉強(これはやる気が出てから)
・スクワット 10回 これは毎日
あれ？これだけ？
何かもっとある気がしていてできてないできてないと思っていたんですけど、
得体の知れないものに追い詰められてただけですね。
あと4ヶ月、まだまだゆっくりします。
来年もゆっくりしたっていいし。
書き出すのも辛い
ACの回復過程で
・起こった事を書き出してみましょう
というものがあるんですが、
どうしても、それが出来ません。
カウンセラーさんに話すことは出来るのに
一人で、紙やPCに向かって書くのが苦痛と言うか
ブレーキがかかってしまいます。
思い出すのも一苦労と言うか、何と表現したらいいんでしょう。
とにかく苦痛。
まだ解決するのには早いのかな。
……やっかいですね。
何度でも貼るぞ
毒親からの脱出エッセイ漫画（amazonでも購入可能）
ゆがみちゃん
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お笑いばかり見ている
ちょっとネット中毒が心配になるほど
お笑いを見ている…
ここ３週間くらい一日気が付けばネットで動画を漁っている
頭を使わず笑えたらいいな～という願望なんだと思う
それをカウンセリングで言って「ネット中毒で怖いです」と言ったら
ネットに依存してるんじゃなくてお笑い見てるんだから大丈夫
と言われました。
多分DVDでも同じだよ、と。
確かにそうだな、と思いました。また不安症が出ていました。
満足したら飽きるのかな～
さて、友人がお泊りから帰っていきました。
友人が帰ると若干鬱が揺り戻しに合います。
友人がいると意地でもご飯食べるんですが、
いなくなるとぷつんと糸が切れてしまったみたいに食べる気力も失せるんですよね…。
胃痛も苦しいし。胃腸系の疾患を疑うほど…。
あーでも、苦しいばっか考えてたら駄目だよなぁ…。
追記）
食欲がない時でもなんとか食べられるもの。
卵豆腐
多少栄養あるだろうし、つるんといけるので。
同じように食べれず困っている人がいたらぜひ。
拒絶
私は今は一切の批判も受け付けないし、
静かにしている私に批判をしてくる暇な人は皆無なのだけれど
それでも日記を初めて少しした時に
「僕の意見です！ 読んでください！」と意気揚々に
あるページへリンク付きでコメントを貰った。
内容はいつまで病気をACのせいにしているのだ、というもので
私が排除してきた類の意見だった。
思う事は勝手です。でも私にそれを伝えてどうしたかったのだろうか。
やめてください、とコメントに書いたら
そういう攻撃性もAC独特ですね、と書かれて、さらに疲れてしまった。
何を言ってるんだろうこの人、と思った。
発言する前に、この言葉は人を攻撃していると思わなかったんだろうか
ACで苦しんでいる人間に ACであることを言い訳にするな って伝えて
どうしたかったんだろう。半分死人にさらに鞭打ってる。
びっくりするほど関わりたくない。
私がやめてください、とコメントしたら
コメントを消し始めたので、
私の反応は予想外だったんだろう。（同意が得られると思っていたことも驚きだけど）
その後、もうコメントも星もしません、とコメントが来た。
それで結構です。
もう来ないでください。（ちなみにコメント禁止にしました）
静かに療養している人間がやっているブログです。
静かに 療養している 人間がやっているブログです。
お願いです。
それなのにまた最近反応が来て、もう嫌です。（古い記事でも通知が来るので分かります）コメント禁止にしても星は出来るので＋引用で切り抜きみたいにメッセージを送れるので、ものすごく気持ち悪いです。
ちなみに私がお礼を申し上げている方は全く関係ありません。
関係ないのに、ここで愚痴はいてすみません。
ACであることを理由にするな、という言葉が
いまだにショックなのと、世の中に出ればこんな風に
心無い事言われるんだろうな（ACであることは隠しているし、親との関係も誰にも言っていないけど）と、いう不安感がどうしようもなく襲って来るのでした。
世の中にはやめてくださいと言っているのに「まぁまぁまぁ、そうは言っても」
みたいに通じない人がいるから困ります。
こっち来ないでくださいと言いたいです。（言う）
無題
日記も放り出して
自堕落に過ごしてみました。
もう駄目だー…と思っていましたが
適当に過ごす日々が楽になってきました。
横になって休んでる時間が多いと
多少（ほんと多少）、ふんばることができるみたいです。
