友達が来てくれた
昨日の晩は友達が来てくれたので
晩御飯食べられたし、
今朝も朝ご飯食べられました。
キチンと身だしなみを整えて、ご飯の準備して
初めは気分が乗らなっかったけど、ちょっと無理やり会話していたら
少しづつ元気になってきました。それでも少し、憂鬱感は残っているんだけど…
笑っている時も小枝が胸に引っかかる感じ。
完全には笑えません。
でも笑ってるふりしてれば、少しだけ気分回復するんだな、と思いました。
嫌な事を笑うんじゃなくて、楽しい事柄に限りますが。
そんな半日でした。
お昼もちゃんと食べます。
3日間も書いてなかったのか…
歯が痛くて
でも外に出るのも億劫だったんですが
昨日ふらりと入ってみたらレントゲン撮ることになり
そしたら鼻の横の空洞の所に
素人の私でもわかるくらい白い影が写っていて
歯医者さんならこれはすぐ大きな病院でCT取って下さいって…言われました。
その場で提携されている病院の予約取って貰えたんですが…
あまりの突然のことに、なんか疲れました
たぶん副鼻腔炎だろうなぁと思うんですが
しにたいしにたい言ってたバツでしょうか
多分死ぬことはないけど、面倒くさい治療が始まるんでしょう
精神やられそうで
精神面休める気が全くしません…
食欲も相変わらずないし
悲しい気分が消えてくれません
タイトルの通りです
昨日は友人が来てくれたのに、悲しい気分が消えてくれませんでした
昨日はカウンセリングの時も死にたい気持ちがどーっと来ておかしかったです
ジプレキサ飲んでるのになんでこんなに落ち込むんだろう…
晩御飯は一応少し食べられました
孤独感もあるにはあるんです
でも友人が来ても気が晴れない
趣味にしようとしているある対人ゲームが良くないのかな…
人と交流できて楽しいかなとはじめは思ってたんですが、だんだん人と交流することが怖くなってきました。ネット上だとさらに…
文字だけの交流なので…
気持ちが落ち込んだ時、だいたい自分のせいだと思うんですけど…
もう嫌だなぁ…
小学校の頃に戻ったみたいだ…
あの頃も毎日孤独でしんどくて体に異変があって
でも病院行くなんて考えられなかった…ので悪化した
いまいち 追記
昨日13時に寝てしまったので
今日は10時超えてもまだ眠く、早寝早起きがやっぱり一番体に負担かからないんだなぁと思う今日です
寝ているときはそこまで悪夢見てない気がします
あくまで気がする…だけど
昨日薬飲んでいるときに
どうして私が薬飲まないといけないんだ！
私は正常じゃないか！
誰かに迷惑かけたり暴力ふったり
詐欺したり、そんなこと何もしてない
どこが異常なんだ！
私のことをおかしいと言い続けた母親の方がよっぽどおかしいじゃないか死ね
という気持ちが湧き上がってきて
メールで気持ちをぶつけましたが無視されました
都合の悪いことは全部無視されます
またそれで死にたくなりました
友達に
私おかしいとこある！？って聞いたら
おかしくないよ
って返ってきたのでそっちを信じたいです
今日はあまり食欲がありません…
バナナミルク作って飲み込んで、
お昼ごはんはまだ全然思い浮かばなくて…
追記
今、仕事についていないということが
昼寝の時の悪夢に出る状態で
とにかく劣等感の塊なんですが
「悩んだときは今日が世界の最終日と思えばいい」という格言を見て
最終日ならそんなことで悩んでる場合じゃない、もっと他のやりたいことを優先させる！って言う理論なんですが
私の場合、今日で終わるなら寝てよう
と、思いました。
つまり、「何もしたくない」がまだ私の本心のようです。ずっと言ってるのに。
何もしたくないなら、劣等感も持たなくていいじゃん。。。
心って難しいですね。
調子が良い ＋追記
今朝はなんだかとても調子が良いです。
ジプレキサ 半錠 2.5mg
と
ハルラック 0.125錠 （さらに半分減った）
が今飲んでいる薬なのですが
昨日の日記に書いたように
身体がだるくて大変ですと病院に訴えたところ、
減薬になり、上記の処方になりました。
メイラックスも飲んでいないなら抜いていきましょう、という流れです。
そして今朝、数か月ぶりに「死にたい」という気持ちと戦わずに
起きる事ができました。
朝食も作れました。
味噌汁と目玉焼きです。
「死にたい」という気持ちと戦わずに済むと
こんなにスムーズに動けるんですね…。当たり前か。
そっか、皆は（前の私も？）こんな風に生活してたんだなぁ、と
ちょっとびっくりです。
そういえば、死にたいと日記に書いてからアクセスがちょっと増えてたんですが
すみません、私は死にたいと思うけれど、自殺する程の度胸ないです。
なので、ドラマチックな展開を期待されていたら、私はその期待には応えられません。
多分、徒然と闘病日記を書くと思います。
追記
朝調子よかったんですが、
朝ご飯を食べ、ネットをしていると眠くなったので眠りました。
すぐ横になりたい気持ちはどうすればいいんでしょう。
でも14時の用事は済ますことは出来たし、まぁいいや。
ゆがみちゃんを読める所まで読んで、今日もゆっくりします。
身体が重い
足がむずむずして寝られません、と電話で病院に訴えたら
ジプレキサを半錠に割って飲んでください、と言われました。
というわけで今飲んでいる薬は
ジプレキサ2.5
ハルロック（睡眠薬）
です。
ここにメイラックスが入ると一日中眠くなるので
独断でメイラックスは飲んでません。
もともと頓服みたいなものなので、急に止めてもいいよ
と言われていたので、まぁ、大丈夫でしょう。
とにかく、体が重いです。
夜1時に寝て昼の13時に目が覚める様になってしまいました。
それでもすっきり感がなく、ちょっとした動き（皿洗い）で
すぐへたってしまいます。
これは副作用なのかなぁ…
ジプレキサは食欲が出たり意欲的になるそうですが、
…多少？と言う感じです。
プラセボ効果レベルかなぁ…
悪夢は見ます。
休みは友人が割と付きっきりでいてくれたので
死にたい、と考える暇もなく、ただ元気ではないけど
衝動的な事はしない、というレベルでした。
友人との会話に脳が使われるので
過去の事を悔やんだり未来に絶望したりする時間は少なかったです
しかし今日からまた一人。
困ってしまいました。活動できない。
うーん……
今日で服用一週間なので、病院に行ってきます。
では。
前に紹介させてもらった本を買いました。
ゆがみちゃん。
可愛い表紙が埋め込みでは表示されなくてちょっと残念。
親子関係に苦しくなったら
この本をどうぞ。
