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私は一休み後、希望を持つことにした

疲れたので一休みしているブログ

ダメな方向におちる可能性

加藤被告とか家庭環境が悪かった+自分の特性が特徴的だった+ほかに助けてくれる人がいなった…など


家庭環境に加えて諸々にしんどいことが重なって凶行に出た犯罪者の方に若干共感してしまうことがあります。

口に出すのも戦犯扱いなので言いませんでしたけど

気持ちを理解しているかは分からないけど、同情心ぽいものがあります


私の周りの人間は犯罪から身を守るとか

怖い世の中だとか、そういう捉え方をする人が多かったんですけど、


ずーっと不思議だったのが、


自分が加害者になるかもしれない事は一切考えないんだな、ということです。


それだけ加害者の立場が遠すぎて、自分とは全く別の要素で出来た人間に見えるんだな、と思いました。


それは幸せなことです。

私にはその感覚が分かりません。

私は私自身、ボーダーにいていつ深淵に落ちるか分からない気持ちでいっぱいだったので、そういうニュースを見ると自分もいつかは加害者になるのでは…という恐怖の方がありました。

私は今20代後半、小学生の時のショッキングな殺人事件から、やや最近の女子高生が母親に毒をもっていた事件などなーんとなく見てたのですが


まぁ中には単純な興味がそういう形に出ちゃったんだな(思考停止)…と思うものもありますが


殺人…特に親殺しなどは、どちらかというと加害者側に意識がいってしまうので、

犯罪者予備軍だなと思っています。


私が殺すとしたら自分一人だけだけど…


というか他の人間を殺すことに意味がないのでやりません。

大切に思うこともないし人間は大体嫌いですが、不特定多数を殺す理由もないのでやりません。


でもまともじゃないという事は分かってるので社会に不利益しかないので

もう殺そうよ、なんで生きろっていうの⁉︎

という怒りはあります。


うつ病の薬は結局飲まないことにしました。

もう睡眠薬も安定剤も飲みません。眠れないなら寝るな。

飲んだって治らないし、とっとと苦しんで死ね、と思うので。


治そうと努力しました。病院変えて何年もかけて安くない治療費払って、生活習慣やら食事やら運動やら気をつけて…

それでも、治らないならどうしろっていうんですか。

根本にある死にたい気持ちは消えてくれません。

もうずっと好きで生きてるんじゃないんで、

動悸でもなんでも起こって死ね。

50億回心臓が鼓動すると死ぬらしいですが、動悸おこしまくって死ね。