ドグマチール効いてます2 回復期 あと毒親母は記憶からぽいっ

本日も胃痛は軽減してます。

お昼はうどん定食！ごはんまで完食できました！！！

晩御飯は昨日の残りのお好み焼き。今のところお腹の不穏な動きはないです。

今日はカウンセリングの日でした。

いつも時間オーバーしてしまうのですが、

さすがに心情を話すと少し疲れますね。。。

昔話をしてました。

家族の話になると、やっぱりしんどいです。

でも先週言えなかった事は言えました。

「私、自分の顔、結構好きです」

なんのこっちゃって話しですけど、

経緯としては

私は母親から「目がきつい」「性格が悪いから三白眼になるんだ」「意地悪そう」「出っ歯」など外見をこき下ろされる過去（と今）があって、

だから鏡が異常に苦手でデパートも美容院も苦手なんです。

という話を以前カウンセラーさんにしてました。（実は目については本格的に悩んで、高校時代に眼科に行くも、目がぱっちりしているだけで三白眼ではないよ、という診断で終わりました。その時は、この目は治らないんだという絶望しかなかったんですけどね…今考えるとしょうもないな！）

でも、よくよく鏡を見て考えるに、私自身は私の顔嫌いじゃないんです。

今の疲れてる顔はちょっとショックだけどさ……。

目もぱっちりしてるし、つり目でもない。気になるほど出っ歯？でもないし

鼻筋も通ってると自分では思います。整形なんてしたくない。

でも「思いあがるな！」としょっちゅう言われてたので、私の感覚は

ナルシスト的なもので、自分の顔を好きではいけないのだと思っていました。（ひいては自分の性格も好きではいけないのだとも）

でも、それって違うよなー、と、思いなおしました。

自分の顔を好きで何が悪いの？

世界中の人から不細工と言われたとしても、

自分だけは「私ってかわいい！」と思えてた方が幸せでしょう。

自己肯定感なんてそんなものでしょう？

逆に、いろんな人から「可愛いね」と言ってもらえたとして

「そんなことない」「私はブスだから」と返す女って初めは謙虚かもしれないけど

うざいなと思いました。

アイドル級の可愛さや女優並みの美貌ではないけど、

私は私の顔をいいと思う。それを他人から否定される義理なんてないわ。

意地悪そう、不細工、怖い、って言ってきたとして、そのアドバイスのせいで

ますます自信なくすだけじゃないか。

以前の日記でも書きましたが、

精神分裂症みたい、とか、浮浪者みたい、

という言葉を言ってくる方が非常識じゃない、どう考えても。

服装だって清潔感とTPOわきまえれば何着たっていいじゃん、と今日は思えました。

いつもは、「どう見られるか」を考えすぎて、心が休まらなかったんですけど

今日はこれ！　と決めることができました。口うるさいＢＢＡの妄言は聞きません。

勝手に言ってろ。もう、顔を合わせてないから、過去の言われて辛かったBEST50あたりが襲いかかってくるけど、スルーです。

思いだすとむかむかするのでもう書きませんが、

「私は私の顔、好きです」とカウンセラーさんに言えたことと

「そうだよ！　それでいいんだよ！」と言ってもらえたことで

それでいいよね！？と再確認出来ました。

そんな感じの一日でした。

毒親ＢＢＡよ、お前の居場所はもう私の脳内にはないんだから

とっとと消えてくれないかな。

この強気な日記もドグマチールの抗うつ成分のおかげなのかしら…？？

あ、最後に

調子はよさげなんですが

お昼、異常に寝てしまいます。心地よく寝れてるからいいのですが、

夜も寝てるので、この睡眠時間はだいじょうぶなのかしら…

今度病院で聞いてみよう。

ではでは