snsを見ること
意地でもFB見ないし書かない私だったんですが
なんとなく通知が来たので今日見てみました
私くらいの年齢はわりと結婚ラッシュなんですが、仲のいい友達にはそんな兆候はなく
そもそも私そんなに友達いないんですけど
結婚なんてまだまだだと思ってました。
FB見たら驚くほど結婚式の写真ばかり。
前はこういったものを見たとき、羨ましくはなくただただ焦りしかなかったんですが、
今は焦りません。どうでもいい。
精神年齢が適齢期に追いついてないんでしょう。
でも仕方ないじゃん今まで成長阻害されてたんだから。
多分私は自分のことに精一杯だし、自分のことだけに目を向けたいので、
他の人と暮らしたり長時間一緒にいるのが嫌でたまらないです。
今までイヤイヤ他人の顔色ばかり伺ってきたので
正直人間嫌いです。
仲間がいない人を攻撃する人がいるから仲間を作ってただけで、
責められないのなら一人でいいです。
山登りも飲み会も何かの集まりよりも、一人でゲームしてる方がいいや。私は。
ので、sns見ても特に何も思わなくなりました。
気になる情報だけ見ます。
余談ですが、結構転職してる人いました。
健康な人でも三回は職場変えるんですよ。
初めからずーっと同じ会社でいる人は案外少ないのかも。
5ヶ月ぶりの更新
1年くらいブログ放置している気分でしたが、
5ヶ月ぶりでした。
もろもろ環境が動き、新しい職にもつけそうです。
まだまだ改善点はありますが
間違えてもいいからやってみようという気持ちになってきました。
今までは何がおかしいのか分からない状態でしたが、今は人と接する中でもしかして自分のこの考え方は異常なのかな？と思う事があり、辛くない方向へ修正中です
アダルトチルドレン
カウンセラーさんと話していて
過去の親の私の扱いについて、
ちょろちょと具体的なものが出てきました。
・私はいつも他の子より下手に出ないといけなかった
（遊びではいつも負けなければいけない・勝ってはいけない、違うと思ったことでも言ってはいけない、自分がしんどくても他の子に合わせて楽しむふりをしないといけない）
・他の子のために、気持ちを押し殺してあげなければいけなかった
（お菓子が人数分足りなかったら絶対私が我慢する、おもちゃの貸し借りでも私が我慢するetc）
これ、全部「みんなと仲良くしなさい」教によってできたルールなんですけど
破ると「恥ずかしい子」「気の利かない子」「頑固」とののしられました。
正直、遊ぶと言っても接待のような（当時はそんな言葉知らないけれど）感覚で
全然楽しくなくて、でも遊ばないと遊ばないで「なんで遊ばないんだ！友達がいないのか！」と罵られるので、苦痛でしたが遊んでました。→そのうち遊ばないでいられる免罪符読書と勉強に逃げました
上記の事を言われ続けた結果
私が辛くて悲しく思ったことは
・私は他人より虐げられていい存在なのか？
・自分の意見を持ってはいけないのか？
・どうして私ばっかり我慢しないといけないんだ？ 私には価値がないんだろうか？
・他人と関わると、嫌な事ばっかりだけど、それがうまくできない私は欠陥品なんだ（皆と仲良くしなさい教の教義に背いているため）
ということです。
これは今の私の自尊感情の低さにもろに直結しています。
今でも、皆で遊ぶ卓ゲーグッズは大嫌いです。
特にドンジャラ。私が初めてルールを教えてもらってみんなでやっていた時に
こつこつ役作って上がれそう！という時に母親に「○○はちまちま並べて面白くない、勝ち方がやらしーわぁ」と言われて大嫌いになりました。これはただの一例で、毎回毎回毎回ダメ出しされていたらもう遊びたくなくなります。文句を言われない勉強に逃げるのも納得だと思いました。
私はどういう遊び方をしたら怒られないんで済んだんですかね。
本当「母親死ね」
カウンセラーさんに、「もし、今小さい子がいてその子がゲームを分かっていなかったら、気を使って手加減してあげますか？」
と聞かれたんですが、それは答えイエスです。それは苦ではないです。つまらないでしょうけど。
今は大人として、別に子供と真剣にゲームして勝つぞ！とかは思わないんで…。
大人の私が子供相手に熱中するのは確かにどうかなーとは思うんですが
子供の私が 熱中して友達を遊ぶ時に、水差される必要なかったと思うんですよね。
蔑まれる必要もなかったし。
というか、のびのび遊んでる人の方が楽しそうだし、裏表なくて
接しやすいんですけど。
そういうわけで、今ケチつけられたら「はぁ？ うるさいバカが」と思って
言い返せるんですが、子供の頃の私は言い返せず、ずーーーっとずーーーっと
悲しくて怒ってて、でも吐き出し先がないので
自分の中で唸ってたんですよね。
自分が怒ってるとか、悲しんでるとか、そういう事考えもしませんでした。
カウンセラーさんと話してて、そりゃ小さい私が怒るの当然だわ…
って思いました。ブログでは過激に書いてますが、現実では
親に反抗できませんでした。放り出されるんで。
とにかく今は、そうだよね、怒ってるよね～～、って
小さい時の私の感情が放出されるまで待ってます。
他者との境界線がない
ACについてつらつら
タイトル通り
私は他者との境界があいまいです。
他人が機嫌悪いと、つい自分がなんとかしないと、自分のせいでは？
と考えがちです。
それはおかしな考え方なんですけどね。
機嫌が悪いのはその人の問題、私が責任を持つことも、対処する必要もないはずなんです。
私の感情は私のもの、他人の感情は他人のもの。
何度も言い聞かせています。
何故こういう考えをしてしまっていたかと言うと、
親（特に母親？）が、私の境界線を無視してよく入り込んできたからでしょう。
私が悲しいと思う事自体を禁じたり、母親が機嫌悪いとそれに同調するように私に求めたり、そういう事が多々ありました。
母親がある人物（医者、趣味の先生、ママ友）に対して、ぞっこんかというくらい好意（崇拝？）を寄せている時は
私に対しても同じような態度することを迫ります。
かとおもえば、一転、気にくわないことがあると手のひらを反して悪口を言いはじめたりするので
私はとても混乱しました。最悪な事に、私にまでその人物を嫌うように言うので
すごく苦しかったです。
上手く言えませんが、私の感情はずっと私のものではありませんでした。
上記のようなことを繰り返していると
自分の境界が分からなくなります。
境界が分からないから、自分の範囲外のことまで
自責に持ち込みます。もちろん解決法など分からないから、
いつも、失敗に終わってますます自責してしまう悪循環です。
こういうことを繰り返すと他人と関わることがだんだん苦痛になっていきます。
矯正しようにも、機会も失われてますしね。
とにかく、自分の状態・考え方は「生きづらい」と
薄々分かってきたので、違う、そうじゃない、と修正をかける日々です。
長年しみついた思考回路は、なかなか矯正するのが難しいですね。
終り。
よっこらしょの毎日
何か行動を起こすのに
よいしょっと力を入れる日々が続いています
大体動けるのは、昼すぎてからかなぁ
今日は一時間半ほど散歩しました。公園をウォーキングです。
お日様が照ってる間に外に出た方がいいかと思い外出しました。
図書館にも行こうと思ったのですが、
散歩だけでなんだか疲弊してしまいました。
食欲は依然としてありませんが
サンドイッチは食べられました。
晩御飯は、温かいうどんにするつもりです。
なんとなく いつこの毎日を卒業できるんだろうか…
というようなことを考えます。
休養すること
天気も悪く寝てばかりいます。
今日はこの後筋トレするつもりではありますが。
さて、ブログも書かず、趣味で知り合った人のツイートをつらつら見るだけの毎日ですが
平穏です。
もともと内向的、というかいろんな情報を整理できない私にとって、
視野の狭い世界で生きていくことは楽なのです。
（小さい頃は「視野が狭い」事に対して叱られてばかりいたのですが、自分では治せず治す必要も分からず、「視野が狭い」という言葉にただただ嫌悪感と苦手意識が植えつけられてしまいました。今でも治せないけれどこれでいいのだろうかと意味のない罪悪感はあります。正直邪魔です。）
冒頭にリンクを貼りましたが、
休養＝身体を休める事 だけではないんですよね
私はずっと、休養期間だと自分に言い聞かせているのですが
自責の時間の方が圧倒的に多いです。
それは休養とは言えませんね。休養＝心の安定をはかる、ですもんね。
これなら仕事やっている方が気が紛れるわ…と思ってたんですが
空き時間を全て自分を責める時間にしてたらそりゃしんどいと思います。
実際には仕事も出来ないからね。仕事探してもまたすぐダウンすると思うよ。
胃も相変わらず痛いし。
今まで効率重視、ちょっとずつ無理して成果をあげるタイプだったので
無意味な時間を過ごす事が怖くて怖くて、焦りにもつながっていたんですが
これまでは、自分の時間を誰かに捧げて、「ほら私あなたのためにこんなに頑張ったよ、だから存在を認めてよ評価してよ」という意識だったんだと思います。
でも、他者からの評価って、いつもフェアであるわけもないですし
基準が自分の外にあると、それはそれは振り回されますね。
他者と関わらないようにしてはや10カ月…
他者がいないと私はずーっと電池が切れた状態にいるんだと分かりました。
何もしたくない、誰の為にも時間を使いたくない、
ぼーっとしていたい、…それが今の所の本心なんだと思います。
私の為に時間を使う…のは、使ってこなかった身としては
やり方が分からず、迷うことが多いです。
ありきたりですが、
・漫画を読む
・映像作品を見る
この辺りが、疲れず楽しめるラインかな……。
散歩
胃痛になったら気分が楽…
タイトルの通りです。
胃痛が半端なくて横になっているんですが、
その分気持ちが楽なんです。
不思議。
夜は胃痛で寝られないんですが、
まぁこれだけ痛ければ仕方ないだろ～代わりに昼寝るからいいや
という感じです。
ご飯が食べられないのはきついですけど。
これも防衛反応なんだろうな、と思っています。
昔、辛くてつらくてどうしようもない時に
じんましんが 全身に出て 同時にすっと気持ちが楽になったんです。
あまりいいことではないですが、身体が疲れを逃がしたんだろうなぁと思っています。
だから…今は、体を休める時なんだな…と。
ちなみに、抗不安剤（デパス、メイラックス）は飲むのをやめました。
もちろん医師と相談済です。
抗不安剤やめて分かった事は、
今の状態（急性期が過ぎた頃）では
薬が抜け始める時間帯に 鬱状態が襲ってきてしんどかった
ということです。リバウンドが激しかったというか。
抗不安剤が悪いというわけでは全然ないです。ずいぶん助けられましたし。
多分今も、精神がしんどくなったら頼ると思います。
でも常用はしなくていいかな…。
胃痛が治ったら、もうほとんど飲まなくなるような気がしています。（気ですが）
そんなわけで、体調は良くはないし、現状も傍から見れば
悪化しているように見えるのですが、まぁまぁやっています。
副鼻腔炎の方は落ち着いてきました！
追記）
就労に関して
友人から「地元では男尊女卑が当たり前、腐るほどある」
「辛い仕事ばっかだから、言っても仕方ない」
と言われ、落ち込んでしまいました。
私は、地元以外の職場では、恵まれていた方なので
地元だって、探せばいい空気の職場ある…と
思いたいのです。希望を持ちたい。
励ますつもりで、諦めた方が楽だよ～と言われるのは辛かったです。
