胃痛になったら気分が楽…
タイトルの通りです。
胃痛が半端なくて横になっているんですが、
その分気持ちが楽なんです。
不思議。
夜は胃痛で寝られないんですが、
まぁこれだけ痛ければ仕方ないだろ～代わりに昼寝るからいいや
という感じです。
ご飯が食べられないのはきついですけど。
これも防衛反応なんだろうな、と思っています。
昔、辛くてつらくてどうしようもない時に
じんましんが 全身に出て 同時にすっと気持ちが楽になったんです。
あまりいいことではないですが、身体が疲れを逃がしたんだろうなぁと思っています。
だから…今は、体を休める時なんだな…と。
ちなみに、抗不安剤（デパス、メイラックス）は飲むのをやめました。
もちろん医師と相談済です。
抗不安剤やめて分かった事は、
今の状態（急性期が過ぎた頃）では
薬が抜け始める時間帯に 鬱状態が襲ってきてしんどかった
ということです。リバウンドが激しかったというか。
抗不安剤が悪いというわけでは全然ないです。ずいぶん助けられましたし。
多分今も、精神がしんどくなったら頼ると思います。
でも常用はしなくていいかな…。
胃痛が治ったら、もうほとんど飲まなくなるような気がしています。（気ですが）
そんなわけで、体調は良くはないし、現状も傍から見れば
悪化しているように見えるのですが、まぁまぁやっています。
副鼻腔炎の方は落ち着いてきました！
追記）
就労に関して
友人から「地元では男尊女卑が当たり前、腐るほどある」
「辛い仕事ばっかだから、言っても仕方ない」
と言われ、落ち込んでしまいました。
私は、地元以外の職場では、恵まれていた方なので
地元だって、探せばいい空気の職場ある…と
思いたいのです。希望を持ちたい。
励ますつもりで、諦めた方が楽だよ～と言われるのは辛かったです。
ブログは放置なのにね
SNSが止められません
ブログはわりと放置なのに
多分人の意見が絶え間なく流れてるのを見ていたい、置いていかれたくないという気持ちが強いんでしょう。
でも、これは危ないシグナルなんじゃないか、SNS中毒なんじゃないかと思って、書き込みを止めました。
リアルの人付き合いとリンクしないネットの人間関係ははじめは楽だったんですが、今はのめり込むものではない気がしました。
リアルとバランスが取れていたらいいと思いますが、今私はほぼ引きこもりなので
ネットの意見が全てになってしまいがちです。
それは危ないと思うんですよね。
ネットの関係はミュートをすれば見えなくなるので、ついつい覗いてしまうけどそれで対応。
さて、今日も病院をハシゴです。
胃腸科と耳鼻咽喉科
胃腸科は胃痛と吐き気でぐるぐる目眩がするようになってしまったから
耳鼻咽喉科は副鼻腔炎が治らなかったから(口腔外科でたらい回しになったのと二週間待たされた！！おこ)
病院を複数かかるって疲れます。
今日も早く寝よ。
以下、やろうかなーと思っていること
・親子関係について書き出すこと、事実とそうでない事を区別すること
・MOSの勉強(これはやる気が出てから)
・スクワット 10回 これは毎日
あれ？これだけ？
何かもっとある気がしていてできてないできてないと思っていたんですけど、
得体の知れないものに追い詰められてただけですね。
あと4ヶ月、まだまだゆっくりします。
来年もゆっくりしたっていいし。
書き出すのも辛い
ACの回復過程で
・起こった事を書き出してみましょう
というものがあるんですが、
どうしても、それが出来ません。
カウンセラーさんに話すことは出来るのに
一人で、紙やPCに向かって書くのが苦痛と言うか
ブレーキがかかってしまいます。
思い出すのも一苦労と言うか、何と表現したらいいんでしょう。
とにかく苦痛。
まだ解決するのには早いのかな。
……やっかいですね。
何度でも貼るぞ
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ゆがみちゃん
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お笑いばかり見ている
ちょっとネット中毒が心配になるほど
お笑いを見ている…
ここ３週間くらい一日気が付けばネットで動画を漁っている
頭を使わず笑えたらいいな～という願望なんだと思う
それをカウンセリングで言って「ネット中毒で怖いです」と言ったら
ネットに依存してるんじゃなくてお笑い見てるんだから大丈夫
と言われました。
多分DVDでも同じだよ、と。
確かにそうだな、と思いました。また不安症が出ていました。
満足したら飽きるのかな～
さて、友人がお泊りから帰っていきました。
友人が帰ると若干鬱が揺り戻しに合います。
友人がいると意地でもご飯食べるんですが、
いなくなるとぷつんと糸が切れてしまったみたいに食べる気力も失せるんですよね…。
胃痛も苦しいし。胃腸系の疾患を疑うほど…。
あーでも、苦しいばっか考えてたら駄目だよなぁ…。
追記）
食欲がない時でもなんとか食べられるもの。
卵豆腐
多少栄養あるだろうし、つるんといけるので。
同じように食べれず困っている人がいたらぜひ。
拒絶
私は今は一切の批判も受け付けないし、
静かにしている私に批判をしてくる暇な人は皆無なのだけれど
それでも日記を初めて少しした時に
「僕の意見です！ 読んでください！」と意気揚々に
あるページへリンク付きでコメントを貰った。
内容はいつまで病気をACのせいにしているのだ、というもので
私が排除してきた類の意見だった。
思う事は勝手です。でも私にそれを伝えてどうしたかったのだろうか。
やめてください、とコメントに書いたら
そういう攻撃性もAC独特ですね、と書かれて、さらに疲れてしまった。
何を言ってるんだろうこの人、と思った。
発言する前に、この言葉は人を攻撃していると思わなかったんだろうか
ACで苦しんでいる人間に ACであることを言い訳にするな って伝えて
どうしたかったんだろう。半分死人にさらに鞭打ってる。
びっくりするほど関わりたくない。
私がやめてください、とコメントしたら
コメントを消し始めたので、
私の反応は予想外だったんだろう。（同意が得られると思っていたことも驚きだけど）
その後、もうコメントも星もしません、とコメントが来た。
それで結構です。
もう来ないでください。（ちなみにコメント禁止にしました）
静かに療養している人間がやっているブログです。
静かに 療養している 人間がやっているブログです。
お願いです。
それなのにまた最近反応が来て、もう嫌です。（古い記事でも通知が来るので分かります）コメント禁止にしても星は出来るので＋引用で切り抜きみたいにメッセージを送れるので、ものすごく気持ち悪いです。
ちなみに私がお礼を申し上げている方は全く関係ありません。
関係ないのに、ここで愚痴はいてすみません。
ACであることを理由にするな、という言葉が
いまだにショックなのと、世の中に出ればこんな風に
心無い事言われるんだろうな（ACであることは隠しているし、親との関係も誰にも言っていないけど）と、いう不安感がどうしようもなく襲って来るのでした。
世の中にはやめてくださいと言っているのに「まぁまぁまぁ、そうは言っても」
みたいに通じない人がいるから困ります。
こっち来ないでくださいと言いたいです。（言う）
無題
日記も放り出して
自堕落に過ごしてみました。
もう駄目だー…と思っていましたが
適当に過ごす日々が楽になってきました。
横になって休んでる時間が多いと
多少（ほんと多少）、ふんばることができるみたいです。
友達が来てくれた
昨日の晩は友達が来てくれたので
晩御飯食べられたし、
今朝も朝ご飯食べられました。
キチンと身だしなみを整えて、ご飯の準備して
初めは気分が乗らなっかったけど、ちょっと無理やり会話していたら
少しづつ元気になってきました。それでも少し、憂鬱感は残っているんだけど…
笑っている時も小枝が胸に引っかかる感じ。
完全には笑えません。
でも笑ってるふりしてれば、少しだけ気分回復するんだな、と思いました。
嫌な事を笑うんじゃなくて、楽しい事柄に限りますが。
そんな半日でした。
お昼もちゃんと食べます。
