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私は一休み後、希望を持つことにした

疲れたので一休みしているブログ

薬効きませんでした

背中が痛くなっただけでした…

あと頭痛

リスパダール…そんな副作用あるのかな


今日は病院が休みなので飲み続けていいのか分かりません。


ずっと思っていることがあるのですが

私は精神病じゃなくて


ただ単に何かを諦めて疲れた人なんだと思います。


義務をこなすことにある日限界がきて

親子関係もずっとどこかパースが狂ってて


でも非行に走るほど活発でもない優等生で


かまってちゃんを発動できる程の人脈もなく


何かを頑張ろうとしても、エネルギーが枯渇して、やる気を出そう出そうとしても全然出ないんです


だったらもう死ぬしか方法はないな…と思うんですが簡単には死なせてくれない。


食べなきゃ…と全然お腹空かない…の間でゼリーだけは口にするんですけど


どんどん筋肉落ちていって


また働ける状態から遠のいてしまう



でも、もういやだな…

今まで頑張ったんだから許してよ…


私ずっと

いい人だったしいい子だったじゃん


少なくとも故意に人を傷つけたり

犯罪を犯したりしなかった


課せられた義務はどんどん難しくなっていったけど、それも毎回こなしていった


これ以上何を頑張ればいいの


元気になったらまた義務が発生する


そんなのもう沢山


最期くらい私の身体と意思は私のものにさせてよ


もう優れた人であれ、みたいなのはやめてよ

無理だったんだよはじめから


だってそこまで頭良くない

普通の人が色んなことに費やす時間を勉強や仕事にあててただけだ


余裕もないしいつも疲れてた


でも頑張れない私には価値がない


違うと言われても


私が今いる場所はそういう価値観の所なんです


生きるのが辛いから辛い仕事してまで生きたいと思わない


どうして安楽死認めてくれないんだろう


迷惑かけずに死ぬよ


これからの私の医療費だっていらなくなるよ


私がこのまま食べ物や電気や水道やその他の権利を使ってだらだら生きるより


すぱっといなくなった方がいいじゃん


どうして安楽死認めてくれないの


小学生の時から死にたいって言ってたじゃん


もう嫌なんだよ  あの家も あの家から一歩でた社会も  大学と会社だけは好きだったけど…


葬儀なんてしなくていい


焼くだけの簡単な25万くらいのやつでいい


それなら私の貯金でなんとかなる


安楽死させて欲しい