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私は一休み後、希望を持つことにした

疲れたので一休みしているブログ

起き上がれないから

書きたいこと描きたいことたくさんあったけど

熱と平熱と動悸を繰り返してベッドから出たくないので

今日は何もできなさそうです。


熱にうなされてる時比喩ではなくほんとに身体が動かず、

死ぬ!?

これ死ぬの!?と思いました。

死にたいと思ってるのにいざ死が近づいてくるような素振りを見せると

すごく死にたくないと思いました。


でも起きられるようになって水飲んで、いや、寝ながら死ぬとか本望だっただろ何拒否してんだチキン、と我に帰りました。

我に返ったというか、思考が元に戻ってしまったというか。


熱の時には本能が出て、

あれこれ考えてる時は不要な理性が出るんですね。


やじろべえみたいに死にたい死にたくないが揺れている。


本能が出てくるなら熱にうなされるのも悪くはない…のか。

動悸に加え呼吸も微妙な時のいやだ死ぬの怖いと思ったのは、元から備わってる生存本能。まだ残ってた。


もしかしたらインフルエンザなのかもしれません…。電車でうつったのかも。


まぁそんなのはどうでもいい。


てゆーか絵描きたい!!

発達障害とかでぐぐってこのブログに行き着いた人には申し訳ないけど

目つきの悪いこけしの漫画とか

やるせない顔の人間の絵が描きたい。

今まで見向きもしなかったのに辛い時には何故か描きたい。


せめてもう少しうまくなった自分を見てみたい。


また力尽きて寝そうです。

おやすみなさい、またあした。