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私は一休み後、希望を持つことにした

疲れたので一休みしているブログ

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インコスタンプ、じわじわとまだうれてくれているようで


疲れた時に角が立たないような感じで作ってます


よろしくねインコスタンプ


http://ambrosia23.hatenablog.com/entry/2015/04/21/211928


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生存方向と次の目標

相変わらず仕事は忙しいです


月収は手取り22万〜23万

これが高いのか低いのかよくわかりませんが、なんとか猫と暮らせてるのでいいとします。


最近、昔の友人や先輩や、新しい場所で出会った人から遊びやご飯に誘われることが増えました。


でもまだ行けません。

こんな私と話したりご飯食べて相手は楽しいか??

という不安な気持ちが勝ってしまい、断っています。

途中で具合が悪くなったらどうしよう、という不安もあります。


鬱になりかけた時は容赦なく休むことを実践しつつはあるのですが

次は、もう少し自分に自信をつけることが目標かなぁ……

と思う今日この頃です。


でも人に好かれるのはなかなか嬉しいものですね。



最近は死にたいとは思わない


数週間前に気持ち落ちてましたが

ここ数日は死にたいーと口癖のように言ってしまいはするけどほんとにしんどくはないです


仕事の波を越えたからかな…?

でも相変わらず他人は苦手で、

研究職を選んだのに、営業みたいなことするのは嫌だなぁーと常々思ってます


自分より頭がいい人と話したい(私がバカでも理解してくれるから

自分より頭悪くて地位の低い人なら話したい

口車に乗せれるから

自分より頭悪くて地位の高い人は近付きたくない

振り回されるだけだ


友達とご飯行ったり、運動したりしています

仕事も毎日行っています

残業か23時間とかになってきたので、有給とったりしてバランスとろうと思っています

目指せ残業なし


残業なかったら、毎日趣味の小説書いたり、ちょっとお絵かきしたりできるのになぁ


疲れてる時に難しい話書けない



人が嫌いな私ですが

この頃友達と美味しい居酒屋に行くのにハマってます

お金を気にせず、好きな海鮮や肉を食べる!

おいしー!って友達と食べると美味しさが増す

一人なら遠慮しちゃう蟹味噌甲羅焼きとか頼んじゃう


また次も行きたいなー




いろいろなことを諦める

寝れないのでブログ書いてます


今日は1日ベッドにいました

友達と遊ぶ約束してたけど

体調悪い中行く意味あるのかな…とか

友達に体調のこと伝えても本当にしんどい部分はわかってもらえないだろうなと思って。

行かないと決めたのは少し残念ですけど

部屋から一歩も出ないという安心感…

でもこれ揺り戻しが来るでしょうね

二、三日ごにはさみしくてしかたなくなってるはず。


人付き合いもそうですけど、私はほんの少しの刺激で満足していっぱいになってしまうから


もう色んなことを諦めようと思ってます


まず、付き合いが悪い人間、稼働率が低い人間はそれだけでなんか評価悪いですしね


でも無理して高評価貰うように命すり減らすのが偉いのか?


幸い、仕事にもついてるし

一人で生きて行く分には、それほど支障ない





一週間のうち1日は引きこもりたいねという話



周りの人間が

休みの日にまるまる家にいたら余計疲れる

あるあるー


という話をしていたのですが

私はピンときませんでした


むしろ休みの日に情報の少ない部屋でじっとしてる方が回復します


多分ですけど、(発達障害の特徴なのかはわかりませんが

脳が情報の取捨選択が下手

小さな情報でも拾い上げて、かつ重要な情報と同じ優先度で認識してしまうから



多分道行く人は

気温、風、街灯、人の動き、音

なんて、感じてるようで感じてないんだと思います

というかそれよりも

目的のもの、身の危険に関わるもの

にまず優先的に脳のメモリーをさいていて

残りで風景とか楽しんでるんじゃないんですかね


私はなんかこう、すべてがごちゃっと同じように感じるので

外出るだけでも疲れます


ざわざわという騒音の中でも自分に関連のあること、興味のあることは聞き取れる現象(カクテルパーティ効果)あるじゃないですか

多分、そういうの発動できない


人の話が聞こえてるけど感知できない

ということがあります


それで結構お客さん怒らせてる気がするんですよね

よくわかんないまま会話してて。


でも、静かな社内だと格段に認識力があがるので

社内連絡とかだとしっかりしてるから

あまり問題視されないという…

問題を訴えても大丈夫だよ、としか言われない。まぁこの感覚は当事者にしかわかんないよな、と思います。


話戻しますけど

とにかく平日五日間は

情報過多の中暮らしてるんで

一度リセットする上でも1日か2日引きこもってたいんです

その時間がないと死ぬ


人と触れ合って新たなものに触れる

とか、脳が疲れる行為ナンバーワンじゃないですか


二ヶ月に一回、連休とかがある時でいいです


つくづく社会適応できてないなぁと思います







生存報告

なんとか仕事しております。

転職して半年目ですね


なんだか、毎日忙しく

結局月の残業時間が20時間を超えております。


体がしんどいときは休んだり、あらかじめ有給とったりしています。

朝も遅刻していきます、という連絡をしたり。


休めるときに休んでしまおう、

朝、様子がおかしかったら体の声を聞こう、と思っています。


現在、夜寝る前はデパス0.5とマイスリーです

昼間はデパス半錠

前と変わりはありません。


今日はこの生き方て自分1人生きていけるのかを少し考えてみました

私は病気をオープンにし、深夜残業をしない、仕事をセーブしてもらうという条件で

正社員から契約社員にかわりました


給与は変わりません。

賞与は変わると思います。


今の所それでもからだはきついけれとなんとかいけてる…のかな。


手取り19万から20万です

家賃8万円のところにすみ

食費は月4万弱?

昼はお弁当、夜は自炊です。

光熱費諸々は合わせて1万くらい


服を買ったり病院に行ったらアッというまにお金は消えてしまいます。

貯金もしたいんだけどな…



大丈夫かな…


ひとまず仕事内容と職場環境はいいので、今の所もう少しいるつもりです。


でも相変わらず生きづらいです。


自分がここにいないような感覚や

他者と話していて歯車があっていないと感じることがあります。

デパスは手放せませんね…




周りにいない


なんで周りに毒親育ちがいないんだろう


なんで世の中は

おかーさんおとーさんはやさしくて

病気や怪我をしたら心配してくれたり

悲しくて泣いてたらよしよししてくれる家庭が多いんだろう


そんな家庭ばっかりだから


外でべそべそ泣いてたら

普通の人から見たら

家で甘やかされてるからあんな根性なんだって

思われてしまう


ほんとは違うのに




辛くてやはり死にそうです

会社休みました


いよいよスケジュールが切羽詰まってきて

以前の私なら吐いてでも行け!

って行ってたんですけど

投げだして休みました

今日も休みました


もうクビになってもいいや


最近残業続きで疲れていて、ここぞという時に

もう限界!と体が信号出したんでしょう

熱38度です


無理


無性に泣きたいし

過去の嫌なこと思い出すし

私なんてこんな最低な労働環境で(別に最低ではない…)働かされる運命なんだ…

なぜなら私はクズから産まれたクズだからだ…と

べそべそしていました。


一方で


早く母親ぶん殴って殺さなきゃ!という強迫観念も強くなります。


なぜ私が苦しむ元凶がのほほんと苦労せず私に謝りもせず生きているのか…


悪いことをした人間は裁かれるべきなのでは??


悪い子と言われた私は殴られて

でもそれは冤罪で

私をひたすらいじめていた母親は無罪なのかよ


死にたいということばかりぐるぐる回っていて

安楽死できる薬がなぜないのか理解に苦しみます


早く母親殺さなきゃ

私の人生はほぼ壊滅状態だからどうなってもいいし

とにかく母親に苦しみを与えたいです



でパスを多分規定量以上に飲んでいます

でもそうしないとベッドにいられないし

涙が止まらないので

仕方ないです



みんな心配してるよって言われても

それは口先だけなので

うるせーみんな死ねとしか思いませんでした…