私は一休み後、希望を持つことにした

疲れたので一休みしているブログ

もうすぐ入社


風邪をひきました……

熱が何日も続いて悪寒がし、食欲無くなってました。

やっと風邪が治ったと思ったら、鬱の波が来てしまいました。

友達も鬱の波が来たと言っていたので天候のせいかも。

低気圧が来てるらしいです。


仕方ないのでデパス2錠飲んでベッドで猫と寝ることにします。


いよいよ来週が入社日です。

どちらかというとワクワクしています。

規則正しく生活したらまた一歩健康に近くなれるかなぁ


次の職は9時-18時 残業なし(ほんとか?)の内勤です。

帰ってからゆっくりご飯が食べられる時間があるはず!


疎遠になっていた友達づきあいも再開したいなぁ……


もうすこし暖かくなったら、加湿器やタオルケットの片付けもしたいし……

転職に使ったSPIの本なども捨てるか売るかしたいなと思います。


休職1年半で体重16kgも太ってしまったのでダイエットもぼちぼちしています。


少しずつ理想の自分に近づけるように



近況報告



ただ今転職活動中です

三年と一ヶ月勤めた会社を先月退職いたしました


退職理由はうつが悪化したからです


根が深い問題ですね


でも、薬が変わってここしらばくはとても調子が良く、行動できているのでそんなに悲観していません

むしろ、無理しがちだった仕事を辞めてすっきり、次はもっと楽な仕事探そ〜とワクワクしています


現在のお薬は

リフレックスサインバルタエビリファイです

サインバルタは様子を見ながら増薬することになると思います


ではまた




余裕が出てきたのかもしれない

最近はあまり死にたいと思わなくなってきました


土日もたまにですが人と会えるようになりました

ごく限られた人ですが

友達と会うことが増えたからか


この前、仕事帰りに

つらつらと

もし、友達が明日死ぬことになったらどうするか?

ということを考えていました


友達が死ぬってどんな状況だ?

病気?事故?

事故ならあっという間だからどうするなんて考えている暇はないな

もし病気なら…

どうして今まで黙ってたの?って思うだろうな

そして、明日でお別れなんて嫌だな…


と、感覚的に思いました。


ここまで考えて、

これは私が周りの人に言われてきたことではないか

と思いました。

死にたい、明日にでも死にたい死なせて欲しい

そんなことを言ってたと思います

その時は、なんで周りは止めるんだ私は死にたいのに!もう苦しくて生きていたくないのに!

と、余計苦しくなりましたが

止めてきた人の理由が分かりました。

単純にいなくなるのが嫌だからです。

理由というか、いなくならないで欲しい

という感情以外説明できないですけど


この人がいなくなったら嫌だ

と思わないと、止めようと思わないんだなぁと思いました


なんだ、そんなことかと思われそうですが…

これは私にとって驚きでした


死ぬことは楽になることで羨ましさすらあったし今もあるかもしれないけど

友達が死ぬのを嫌と感じる私は

少なくとも生きることがそれほど嫌なことだと思わなくなってきたのかもしれません















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生存方向と次の目標

相変わらず仕事は忙しいです


月収は手取り22万〜23万

これが高いのか低いのかよくわかりませんが、なんとか猫と暮らせてるのでいいとします。


最近、昔の友人や先輩や、新しい場所で出会った人から遊びやご飯に誘われることが増えました。


でもまだ行けません。

こんな私と話したりご飯食べて相手は楽しいか??

という不安な気持ちが勝ってしまい、断っています。

途中で具合が悪くなったらどうしよう、という不安もあります。


鬱になりかけた時は容赦なく休むことを実践しつつはあるのですが

次は、もう少し自分に自信をつけることが目標かなぁ……

と思う今日この頃です。


でも人に好かれるのはなかなか嬉しいものですね。



最近は死にたいとは思わない


数週間前に気持ち落ちてましたが

ここ数日は死にたいーと口癖のように言ってしまいはするけどほんとにしんどくはないです


仕事の波を越えたからかな…?

でも相変わらず他人は苦手で、

研究職を選んだのに、営業みたいなことするのは嫌だなぁーと常々思ってます


自分より頭がいい人と話したい(私がバカでも理解してくれるから

自分より頭悪くて地位の低い人なら話したい

口車に乗せれるから

自分より頭悪くて地位の高い人は近付きたくない

振り回されるだけだ


友達とご飯行ったり、運動したりしています

仕事も毎日行っています

残業か23時間とかになってきたので、有給とったりしてバランスとろうと思っています

目指せ残業なし


残業なかったら、毎日趣味の小説書いたり、ちょっとお絵かきしたりできるのになぁ


疲れてる時に難しい話書けない



人が嫌いな私ですが

この頃友達と美味しい居酒屋に行くのにハマってます

お金を気にせず、好きな海鮮や肉を食べる!

おいしー!って友達と食べると美味しさが増す

一人なら遠慮しちゃう蟹味噌甲羅焼きとか頼んじゃう


また次も行きたいなー




いろいろなことを諦める

寝れないのでブログ書いてます


今日は1日ベッドにいました

友達と遊ぶ約束してたけど

体調悪い中行く意味あるのかな…とか

友達に体調のこと伝えても本当にしんどい部分はわかってもらえないだろうなと思って。

行かないと決めたのは少し残念ですけど

部屋から一歩も出ないという安心感…

でもこれ揺り戻しが来るでしょうね

二、三日ごにはさみしくてしかたなくなってるはず。


人付き合いもそうですけど、私はほんの少しの刺激で満足していっぱいになってしまうから


もう色んなことを諦めようと思ってます


まず、付き合いが悪い人間、稼働率が低い人間はそれだけでなんか評価悪いですしね


でも無理して高評価貰うように命すり減らすのが偉いのか?


幸い、仕事にもついてるし

一人で生きて行く分には、それほど支障ない





一週間のうち1日は引きこもりたいねという話



周りの人間が

休みの日にまるまる家にいたら余計疲れる

あるあるー


という話をしていたのですが

私はピンときませんでした


むしろ休みの日に情報の少ない部屋でじっとしてる方が回復します


多分ですけど、(発達障害の特徴なのかはわかりませんが

脳が情報の取捨選択が下手

小さな情報でも拾い上げて、かつ重要な情報と同じ優先度で認識してしまうから



多分道行く人は

気温、風、街灯、人の動き、音

なんて、感じてるようで感じてないんだと思います

というかそれよりも

目的のもの、身の危険に関わるもの

にまず優先的に脳のメモリーをさいていて

残りで風景とか楽しんでるんじゃないんですかね


私はなんかこう、すべてがごちゃっと同じように感じるので

外出るだけでも疲れます


ざわざわという騒音の中でも自分に関連のあること、興味のあることは聞き取れる現象(カクテルパーティ効果)あるじゃないですか

多分、そういうの発動できない


人の話が聞こえてるけど感知できない

ということがあります


それで結構お客さん怒らせてる気がするんですよね

よくわかんないまま会話してて。


でも、静かな社内だと格段に認識力があがるので

社内連絡とかだとしっかりしてるから

あまり問題視されないという…

問題を訴えても大丈夫だよ、としか言われない。まぁこの感覚は当事者にしかわかんないよな、と思います。


話戻しますけど

とにかく平日五日間は

情報過多の中暮らしてるんで

一度リセットする上でも1日か2日引きこもってたいんです

その時間がないと死ぬ


人と触れ合って新たなものに触れる

とか、脳が疲れる行為ナンバーワンじゃないですか


二ヶ月に一回、連休とかがある時でいいです


つくづく社会適応できてないなぁと思います