辛くてやはり死にそうです

会社休みました

いよいよスケジュールが切羽詰まってきて

以前の私なら吐いてでも行け！

って行ってたんですけど

投げだして休みました

今日も休みました

もうクビになってもいいや

最近残業続きで疲れていて、ここぞという時に

もう限界！と体が信号出したんでしょう

熱38度です

無理

無性に泣きたいし

過去の嫌なこと思い出すし

私なんてこんな最低な労働環境で(別に最低ではない…)働かされる運命なんだ…

なぜなら私はクズから産まれたクズだからだ…と

べそべそしていました。

一方で

早く母親ぶん殴って殺さなきゃ！という強迫観念も強くなります。

なぜ私が苦しむ元凶がのほほんと苦労せず私に謝りもせず生きているのか…

悪いことをした人間は裁かれるべきなのでは？？

悪い子と言われた私は殴られて

でもそれは冤罪で

私をひたすらいじめていた母親は無罪なのかよ

死にたいということばかりぐるぐる回っていて

安楽死できる薬がなぜないのか理解に苦しみます

早く母親殺さなきゃ

私の人生はほぼ壊滅状態だからどうなってもいいし

とにかく母親に苦しみを与えたいです

でパスを多分規定量以上に飲んでいます

でもそうしないとベッドにいられないし

涙が止まらないので

仕方ないです

みんな心配してるよって言われても

それは口先だけなので

うるせーみんな死ねとしか思いませんでした…