普通に生きています

薬たくさん飲んで横になりましたが、

予想通り、普通に気持ち悪くなって起きて、終りでした。

肝臓？背中が痛いですが

しれっと生きてるあたり、小物感が否めませんね。

ぴんぴんしてます。ぼんやりして文章おかしくてもすみません。

予想の範囲内です。肝臓が弱ってるのでもしかしたら、と思ったんですが

やっぱり処方された薬だと何百錠と飲まないとだめみたいです。

散々ネットでも書かれていたけれど。それは真実でした。

アモキサン300錠なら危険みたいですけど

残念ながら10錠しかありませんでした。

熱は37.5あるけど多分、病院行っても特に何も処置されないくらい

普通です。

ここに書くのは不謹慎かもしれませんが、グレープフルーツジュース飲むと

薬の効果が持続するので（それは体験済み）、おすすめはしませんが

まぁ、気休め（？）程度の裏ワザもあるよということで…

参考にされたらちょっと困るけど。どっちの方向でも。

猫は実家に連れていかれたのが不満だったようで

返してもらった時は、そっけなくなってました。

まぁ、それもしかたないですね。

あと、私は　「私血液型A型なんです」という事実報告みたいな感じで

「私は死にたいと思っています」という発言をしていたんですが

 多分、それを現実で言うと結構周りを嫌な動揺に巻き込む位は理解しています。

だから言いません。病院とカウンセリングの時言う位…かな。

現実では言えない分ネットに書いてるという側面もあります。

ご了承ください。

家族には何も言わずに（というか死ねと言われたので、それに対しては直葬でお願い。葬式はいらないと返しました）

一人の友人にだけ、何かあった時はPCを親に渡さないでくれと連絡しました。出来たら猫も引き取ってほしいけどそれは無理だろうし。

何かあった時ってなんだと返ってきてたので、

すでにその時には半日以上（早朝～夕方）過ぎており、薬飲んでから睡眠？→覚醒後、ぼんやりしてた時で

実はまぁ普通に失敗してぴんぴんしてるからもう関係ないと返信しました。

何かあった時とか言うわないでよといわれたので、そりゃそうだわな…

と少し反省しました。

で、普通に心配かけて終業後家に来てくれることになりました。

仕事して疲れてるのに、すみませんの一言です

迷惑はこういう形でかかりました。

失敗すると本当、迷惑。

食欲はなかったので、友人がご飯食べるのを見てちょっとだけ惣菜を貰って

寝ました。友人は私が酸っぱい果物も受け付けないのを覚えていてくれたので、

りんごくれました。

話してると普通なのにね…と言われました。

私は病院でも薬局でも大学のカウンセリング室でもはじめのころそういわれてました。

痩せてはいるけど許容範囲内、顔色も良くはないけど悪くない、

受け答えがはっきりしている、反応が早い、場合によっては冗談も返せる、目がちょっと元気はないけど疲れてるのかな？位

リスカ跡などそれっぽものがない（これは一撃必殺を狙ってるので成功確率低いから除外してるのとやるならばれずに遂行したい）

「私なんて…」的ないわゆるメンヘラ？っぽい事をあまり言わない

いわゆるバーサク？錯乱状態で泣き叫んだりせず、人とのやり取りではいたって普通

なので　問題なし　の診断でした。

ちょっと疲れてるだけだよ、休めば治るよ、と何回も言われました。

そういう話はいいから、安楽死の方法出してよ…と思ってましたし思ってます

というか現実でメンヘラ的なこと言ったら慰めルートに入ってしまうだろうが。あと迷惑だろうが。私がやりたいのは最低限迷惑かけずに安楽死する、なので、目的が違うのです。

私の周りにもメンヘラな人は沢山いたのですが、るいとも…かもしれませんけど

メンヘラと一緒にいたら疲れますよ正直。ほんと疲れます。

私は常が疲れてる人だったので、メンヘラさんに付きまとわれた時はそんなに死にたいなら静かにいなくなってくれないかな

とずっと思ってました。今もそういう対応すると思います。

死にたいなら、静かに死のう。多分、メンヘラを見て私はそう思ったんだと思います。

あと、追い詰まっちゃうタイプの友人で２日前までメールしてたのに自殺したことか

予兆なく一撃必殺だったので、

睡眠と自炊と就職活動と 絵 - 私は一休み後、希望を持つことにした　←下手漫画にも書いた。描いてる時彼女を思い出せて不謹慎かもしれませんが嬉しかった

多分私も一撃必殺で…と思ってるふしがあるんだと

思います。

またちょっとぼんやりしてきました

とりとめないです

すみません

寝ます

私はもし友人が死にたいと言っていたら

そうか、辛かったんだね、楽になりたいという気持すごく分かるよ

と言ってしまうタイプ（自分がそうだから）なので

死ぬなんて悲しいこと言わないでと言われると、

死ぬが悲しい…？　いままで生きてる時の方がよっぽど泣いて悲しくて辛かったのに…？

なんで？　この人と私は違う世界に住んでいるのか…？と混乱してしまうのですが…

というか混乱します。

おなかいたいからトイレ行きたい

と同じ感覚で生きるのもう疲れたから死にたい

と言っているところを悲しいからやめてといわれると、え、誰が？私は悲しくないし

貴方を養ってるわけではないのとあなたの心の支えになってるわけではないから

別に貴方にとってもそこまで悲しくないと思うけど……と思うくらいは屑です。

仕事あと来てくれた友人には

迷惑かけるし動揺させるから、、そこはネックです。

読み返すと割と自己中なこと言ってるだろうけど

もう判断つかないので寝ます。