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私は一休み後、希望を持つことにした

疲れたので一休みしているブログ

弱音を吐きます 回復記

朝はやはり憂鬱なんですけど

どうにもこうにも凹みっぷりが半端ないので

カウンセリング室に電話しました。本当は週1のカウンセリングなんですけど

15分くらいの電話なら大丈夫ですよ、と前に言って貰っていたので。

 

電話してすぐに涙が出てきました。

一人でいるとどれくらい凹んでいるかも気付かないものなんですね。

 

辛いです、社会復帰できる気がしません

見た夢に追い詰められたのか、もう頑張りたくないです。

そんな事をつらつら話しました。

病院からは毎日外に出るように言われているのに

今日はとてもそれが出来そうにもないです、というと

出なくていいと言われました。

 

あー…また、杓子定規に考えていたのだな、と思いました。

治るため、気分転換のために外に出ようと言われているのに

言葉だけ受け取って外に出る事=義務のように感じて

出来ない、どうしようと泣いている状態でした。

 

外に出なくて大丈夫!と言われてちょっとほっとしました。

 

食欲もないし、食事は飲むヨーグルトとか、その辺で勘弁してもらいたいです。

ただ今日は入金しないといけない事があったので、それだけ行きました。

 

歩いている途中、ずっと死にたいなぁと思っていました。

ずっとずっと、どうして私は社会とうまくやれないんだろう

なんで皆が普通に出来ている事を、イメージすら出来ないんだろう

なんで衝突するんだろう

そんなことを考えていました。

 

小さい頃から出来ない事ばかり挙げ連ねられていたので、

自分がいかにぽんこつか、具体例は悲しいくらい出てきます。

逆に肯定できる部分は出てきません。

もしかしたら、発達障害特有の、突出した才能はあるのかもしれません。

でも今から発掘出来る気がしません。

私は「普通でいる事」を長年強いられたので

その他の事に割く時間と気力と体力はもう残っていないような気がします。

なにもかも中途半端で誇れるものがありません。

 

子供の頃から辛いな、と思う事は多かったです。

大人になる前に死にたいな、と思う事が多かったです。

事故に合わないかな、病気にならないかな

誰にも責められずに死ぬ方法はないのかな

 

やっぱりこの思考が出てきてしまいます。

 

18年間、世間的には両親が自慢できるような娘だったと思います。

その後の会社員時代も、親的には鼻が高かったと思います。

 

だからもう解放されたいです。私、頑張ったじゃないですか。

もう許してもらってもいいじゃないですか。

人生なんてあと数カ月でいいです。数年でいいです。

いつまで頑張り続けないといけないんでしょうか。

もう限界なんです。誰かの為に無理し続けるのも、楽しくない事を楽しいふりするのも

まともじゃないのにまともなふりするのも、もう無理なんです。

 

 

死後、地獄(あるのなら)に落ちたってかまいません。

だって自分から死んだのだから糾弾されてもおかしくないです。

そもそも自分の人生に責任を持てない時点で、人間失格だと思うんで。

 

もう頑張りたくないです。

休んでたって根本的な解決にならないから

やっぱり死にたいんです。終わらせたいです。

 

随分前から、なにもかもがやっぱり楽しくなくなりました。

ご飯も、前ほどおいしく感じれません。

人と会話する時、笑った顔は出来ますが「楽しい」と心底思えません。

そんな状況で、あと何十年も生きないといけないのだとしたら

苦行以外の何物でもないです。

 

私より恵まれてなくても素敵に生きている人は世界には沢山いるのでしょうけど、

もうそれも折り込み済みで、

「屑」というカテゴライズでいいんで地獄に落として貰えないでしょうか。

 

本格的に生きている事が辛いんです。

もうずっとそうなんです。

子供の頃からそうなんです。

そんな子供、いらないでしょう。

そんな子供が大人になったって、いらないでしょう。うまくいくわけないでしょう。

 

手首は切りません、薬もODはしません。だってそれじゃ死ねないから。

ビルの何十階から落ちるとか、そういう方法しか取らないと思います。

あ、ベタに東尋坊…? もう、そういう発想も乏しいので

ほんと世間知らずだと思います。

 

 

 

最後に。

ここまで弱音吐いてるブログですが、

パニック障害」で検索して来て下さる人が結構いるみたいなので

それだけ言いたい事が。

私は発達障害で不安障害を併発していますが

パニック障害は急性期(1年未満)~寛かい期(2~3年)で完治しました。

発作も予期不安も全く出ません。ソラナックスも必要ありません。

パニック障害 だ け は 完治するので安心してください。

 

以上、弱音吐きました。