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私は一休み後、希望を持つことにした

疲れたので一休みしているブログ

重症じゃないのに 治らない

 

 

メイラックス飲んで、

アドラー心理学読んでたら眠くなって

ほぼ一日寝ていました。

人としてくずですね、ambrosiaです。

おかしいな、昔はエリートだったのに。

 

このブログも、パニック発作(今は治ってる)~発達障害+不安障害治療記みたいな感じで

きっちり筋書き立てて、こうしたらこうなったよ、こう言う時はこうしたらよかった的な

人の役に立つようなブログにしたかったのだけど

ただの愚痴日記になってしまいました。

 

というのも、私はこんなにだらだらと悩んでいくようには当初は思えなかったんです。

慢性的な疲れが取れたら治るでしょ、と思っていたんです。

精神的に落ち込むのも、身体の不具合でしょ、と。

だのに。

書き始めたら出るわ出るわ 鬱っぽい愚痴。。。

愚痴が愚痴を呼ぶんでしょうか。

口を開けば しにたい これからどうしよう どうするの 親が憎い(これは前回書いた)

しぬしかない だれか助けてよ 今までいい子(人)にしてたでしょ

 

 

とくに「だれか助けてよ」

 

↑これ。

多分口にしたら負け!と思って意識上にあげなかったことが

たがが外れて大変なことに。。。

 

誰かに助けを求めることはいいとは思うんです。鬱は一人で抱え込む方が多いと思うし。

ただ、私の場合、自分じゃなにもできない=誰か助けて

という意識な気がするんで、誰かに助けて貰ったとしても

依存まっしぐらか、ほらねやっぱ自分は何もできない、という自己否定急転直下な落ち込みが

待っていそうなのです。

あわよくば、もう楽に生きたいとすら思っているんで

人権を放棄して犬的ななにかでいいやとすら思いそうなのです。

 

いや、だめだろ。(←残っている理性)

 

自己否定をやめて、自分の為に生きて行くのが目標でしょ?

自立するのが目標でしょ?(と、書いているうちから、無理無理…という声も)

なんのために自立するの?お前に価値ないでしょ? (←理性が負けた)

価値が無いから医療費かさむ前に早く死のうね?

ほらまたこういうかまってちゃんみたいな事を言う。(←理性がちょっと戻ってきた)

どうせ死ねないんだから、そーゆーことは人(友達)に言わずに

具合悪い時はベッドにこもるなりしてやり過ごしなよ。。。(←一応は理性が勝った)

 

そうだ、カウンセリングいこ? 精神科は対処療法だけど、それでもまだ話し足りずに

もう自分でうだうだ考えて心理学の本読むよりかは

お金かかるけどカウンセリングにしよ? 人に頼るなら、そーゆー機関に頼ろう?

 

理性の説得勝ちですかね。。。

 

と言うわけで、カウンセリングに行ってきます。明日。(衝動的ですかね)

 

どうなりたい、というビジョンがないから、なんともですけど。

 

えっと、現実味のない夢なら

残業が無い医療関連施設とかに勤めたい。

心理関係の勉強・研究しつつお金欲しい。

 

趣味なら

シナリオを書きたい。そんで仲間内ですごいって言われたい。

(片手間で出来るなら)ゲーム作りたい。

絵を描きたい。(疲れるけど…)