憂鬱の波 人に嫌われたくないというどうしようもない恐れ

昨日は友達が来てくれて夕食を食べました。

鬱鬱とした気分は少しだけマシになっていたのですが…

やはり100%は消えませんね。

友達からは、楽しい仕事なんてないから、高望みせず就職したら

と言われるんですが、そんなことない！と思ってしまうのです。

なぜなら、東京で仕事をしていた時は楽しかったから。

尊敬できる先輩と上司、そして社長。　すべて、実在すると知ってしまったので。

ただ、こうやって話していると元気そう、とは言われました。

人がいるとどうしても話すからね。頭を回転させるので、

自分を傷つける時間が減っているのかも。

今日は　少しでも体を動かすため　習い事のダンス（簡単な物）へ行きました。

気分がふさぎ込んで２週間休んでしまっていた。

でも今日もいやいや言った感じ。

だって、教室には鏡があって自分の姿を見なくてはいけないから。

あの、私、パニック発作～不安障害＋鬱の７年間に

もともと悪かった髪質が悪化し、ぼさぼさの、

ちょっと頭皮も目立つ感じになってしまっているのです。

もともとはおしゃれもヘアケアもメイクも楽しんでやっていたし

自分が可愛くなることに喜びを感じていたのだけれど

髪の毛に自信がなくなってからは

鏡を見たくない、人に会いたくないという気持ちで動悸がするようになってしまいました。（母親はもろに私の事を少なくなった、薄毛と言って追い詰めました。許せないし悲しいです。）

優しい人からは、気にする程じゃないよと言って貰えますが、

かつて量が多かった時代を知っているから、今の自分ではどうしても外が怖いのです。

これも、ストレスが無くなれば改善すると思うんですけどね。。。

でも

・不安障害のこと

・髪の事

　（これ以上少なくなって醜くなったらどうしよう、結婚も出来なかったら。。。）

・仕事の事　

　（自分の元いた業界には戻れない絶望、戻ってもやっていけるか絶望）

　（そもそも生活費どうしよう）

これらが複雑に組み合わさって　　鬱。

お互いがお互いに改善するのを邪魔し合っているような感じで

ずぶずぶと沼に堕ちて行く感じなのです。

みなさん、ストレスで髪に影響はないんでしょうか。。。？

わたしはすぐに髪と皮膚に出てしまいます。

今日は習い事から帰るやいなや、

ハロワの書類や年金の書類がわんさときていて

落ち込んでいる所にさらに追い打ちをかけられた感じで

泣いてしまいました。

全く頭に入らず、理解できず、

何をどう処理したらいいのか書類を読んでも分からなくて

それが朝から無視していた不安感と結びついてしまい

涙が出ました。

家族に当たっても消耗するだけなので、

自分の家に避難しました。