近況

久々です

今日は心が穏やかでなく起きてしまったためにブログを書いています

仕事を始めて半年？かな

昇給(びびたるものですが…)しました

近々役員との面談があります

それに伴い、抱える仕事も増えました

未知の仕事です

聞いた瞬間、つらい、やりたくない、

こわい、逃げたい、仕事やりたくない

と思いました

そしてそれをぽろっと上司の前で言ってしまいました

上司は、新しい事をやるなら楽しい！って思わないと、と言っていました

そして、上司はほんとに仕事を楽しいと思っているんだ…となんとなく感じました

その時に、私は未だにネガティヴに生きていて

どうせ私なんて失敗するんだ…

失敗して怒られるんだ、嫌だなぁ…

という考えが染み付いている事、

それを取り繕えないほど疲れているんだなと気づきました

定時は６時なんですが、最近はは残業が発生しており、何時に帰れるかな…と軽く絶望的だったのですが、疲れていると自覚した瞬間、7時半には切り上げ(仕上げるつもりの仕事は目処が立ったくらいで放り出し)

早々に帰宅しました

帰りに美味しいうどん食べました

帰宅後、友達と電話やネトゲをしました

デパス倍飲んで寝ました

私の今の精神状態で、

外回りが長引いた事、他部署の後始末を押し付けられそうになった事、新たな仕事が増えた事、新しい案件の担当になった事、ひとつひとつは大した事なくても

一気にきたので疲れて不安定になったのだと思います

それから、上司に弱音を吐いてしまった事、もっと仕事にわくわくしないとだめだよー、と言われた事(嫌われたと思ってしまった事)

それがどうにもじぶんの気持ち的に動揺してしまって、もうだめだ…死ぬしかない

と一瞬は思いました

でも、単に疲れていただけなんですよね

いつも元気なわけがない

いつもポジティブなわけがない

そして、たった一言で人から見放されることはない

苦しいと思ったら休む

その場にとどまり続けない

頓服のデパスを多めに飲んだっていいじゃない

今までは苦しいと思ったらこんな事で苦しいと思う自分なんて役に立たないから死のう、という考えに直結して、

かつ、苦しいことを挽回するためになにかしら答えが出るまで頑張ってしまっていたのですが、

はっきりいってそれ異常だよ。

冷静に物事が考えられていませんね。

他の人は人並みに体力と気力があって、

全くこたえないような出来事かもしれません

でも、他人と比べる事で自分の心が強くなったりする？？しないよ。

じゃあ、その、比べたり他人の評価(自分が勝手に想像してる)のは意味ある？生産性ある？ないよね。

ぽい。

いつでも一定の情緒を保たなければいけないと思っていました。

でもしんどい時は失言もするし、ネガティヴにもなる

そしたら、それは自分の精神と身体からのアラームだから、怒られないようにもっともらしい理由つけて安全な場所に逃げましょう

そこで、立て直せばいいんだよ

体の異変に気付けた私ほんと偉い…

また薬追加して寝ます

苦しい時には薬に頼ります。

だいぶ楽。

それに、なにも失敗すると決まったわけじゃない。

いろんな人と会えて楽しいよ、と上司は言っていました。

きっとそれは本音なのだと思います。

人と会うということは、疲れる、怖い、と思っていた私にとって

新たな価値観です。

この人は私が生きているような苦しい世界に生きていないのだと、感覚的に理解しました。

そういう人の考え方を聞くと、私が頑なに信じていた世界は幻想で、実体がなくて、

やる前から失敗が確定しているなんてこと、全然なくて、

開けるまではわからないシュレディンガーの箱

というか、大概は、最後には希望が出てくるパンドラの箱、な気がします。経験則的に。

あらかじめ最悪の事態を考えすぎているからだと思いますけどね。

仕事、投げ出していいよ。

また明日、続きをやればいいし

優先順位さげてこちらを先にやりますって言ったら特になにも言われないし

自分に厳しいノルマを課せなくていいよ。

いつもにこにこ完璧超人目指さなくていいよ

大概はトライアンドエラーだし。

みんなも知らないところでそうしてる。

そして、すこーしずつ、自分の良くない考え方に気づいたりした時は方向修正(これだって時間かかっていい)をすればいいんだ

とりとめもなく終わる

上司の人の、ポジティブさに助けられています

どう生きたらこんな風になるんだろ…

ちなみに私は今28歳ですが

独身恋人なし、手取り20万くらいのやや底辺？です(前職が手取り28万なので

結婚もできないけど、今は子供の頃に放置されていた自分を育てることに注力します

日々、なにかしら発見がある。

人間は嫌いだけど、刺激を受けているのは確かです。

おしまい