疲れた時はsns断ちするのもいいかも
前にFBなんて見ちゃいません
って記事書いたんですが、
ネット上だけの知り合いというのも、
なんだか疲れてきました
はじめは趣味の話出来てたのしーなーくらいだったんですが、
毎日何時間、何分おきにsns見るのは依存症じゃないか？？
鬱最盛期の時ぼーっとタイムラインを見ていた時に似ていないか？？
そもそも楽しいのか？？
仲良くもない人の発言に心乱され(嫌いなゲームとかは目に入るのも嫌)
この発言地雷じゃないかな…？って気をつけながら発言するのはどうなの？？？
そんなに嫌われたくないの？？？なんで？？
この人たちってそんな深い付き合い？？
と思い始め、
垢消しまではいきませんが、発言をせず、
FOしていく事に決めました。
個人的に仲良くなったかなぁ？と思う数人は
別ツールで話せるし。
部屋掃除してたのになぜかネットの断捨離に…。
疲れてるんでしょね、色々と。
元気になりました
？！
なぜか元気になりました
人と交流したからでしょうか(交流された方がどう思っているかは分かりませんが
それとも夕方になったら気分がましになるという、鬱の時の日内変動なんですかね
自分でも分かりません
治っても波はあるんですよね〜
仕方ありませんね。
ボチボチ行きましょう。
今日も休みたかったです
でもなんとなーーーく
いけそうかな…と思ったので、行くことにしました。
休む気満々だったんですけどね……
はぁ。
元気でやってます
前もこんな書き出しだった気が…
体がしんどい時はありますが、
精神的には落ち着いて仕事やってます。デパスは毎日のんでます。
朝昼晩。
プライベートで、以前距離を置いた人からわざわざ接触があり、それを避けるのにものすごくエネルギー使いはしましたが。
精神的に疲れると、体に出るもんですね。
顕著にわかりました。
なので、美味しいご飯にマッサージに漫画三昧。美味しいご飯って言っても食べたいものがあれば作るけど8割外食です。
ほっともっと、大戸屋美味しいです。
睡眠はまだ浅いかもですが、7時間は取るようにしてます。
大丈夫です、鬱で何も食べられず、下痢してた頃に比べたらお肌つやつやで血色いいです。
もうすぐ梅雨入りですね。
体調崩すのは目に見えてるので
家事を手抜き、休日は引きこもろーっと。
酔い止めも先に飲んでおきます。
引きこもって漫画かアニメかゲームです。気が向いたら服買うかな。
ローストビーフ作りに挑戦したいんですよね、ばくばく食べたいから。
はたから見たら終わってる人でしょうか。結婚もせずに毎日会社と家の往復してる人？
でも、仕事をして、何か生み出したり企画立てたり、仕事仲間とご飯行ったり、趣味友達とメールしたり
結構わたしは満たされています。むしろ自由！！
この状態になるまで、丸二年かかっています。
でも、大丈夫です。
生きていく術は必ずあります。
何か私のやってきたことで参考になることがあれば発信したいんですけど
どういう感じの需要があるか分からないんですよね…。
気晴らしも人によって違うし、マッサージも好き嫌いあるだろうし。
これをやったら治る！っていう万能な方法ないんですよね…。
わたしは散歩も苦痛でした。
目的もなく歩き続けるのと、昼間に大人が出歩いていいのかな、このまま死のうかな…なんて、考えてました。
今では帰宅時、電車に乗らず小一時間ぶらぶら歩きながら帰ってます。
お店覗きながら、たまに買い食いしながら帰るの楽しいです。
この前は、輸入雑貨のお店でフレグランスを見ました。いい香りに気分が上がりました。
アイス屋さんで、ダブルのアイスを買いました。疲れた体に冷たくて甘いアイスはとても美味しくて、甘いもので元気になるのを実感しました。
コスメカウンターにも行ってみました。
店員さんがとても親切に相談に乗ってくださり、新しく化粧品を買いました。鏡を見たら私はなんだか明るい表情していました。
クーポン使ってマッサージにも行きました。
初回割引ならお手頃に、オイルマッサージ受けられました。そこでも店員さんの丁寧な接客に元気をもらいました。
二年前の私なら想像つかないだろうな。
こんな毎日です。
もしも、何か質問があればコメント欄にどうぞ。
答えられる範囲、頻度でお答えします。
このブログを何か役に立てられたら、と思うので。
snsを見ること
意地でもFB見ないし書かない私だったんですが
なんとなく通知が来たので今日見てみました
私くらいの年齢はわりと結婚ラッシュなんですが、仲のいい友達にはそんな兆候はなく
そもそも私そんなに友達いないんですけど
結婚なんてまだまだだと思ってました。
FB見たら驚くほど結婚式の写真ばかり。
前はこういったものを見たとき、羨ましくはなくただただ焦りしかなかったんですが、
今は焦りません。どうでもいい。
精神年齢が適齢期に追いついてないんでしょう。
でも仕方ないじゃん今まで成長阻害されてたんだから。
多分私は自分のことに精一杯だし、自分のことだけに目を向けたいので、
他の人と暮らしたり長時間一緒にいるのが嫌でたまらないです。
今までイヤイヤ他人の顔色ばかり伺ってきたので
正直人間嫌いです。
仲間がいない人を攻撃する人がいるから仲間を作ってただけで、
責められないのなら一人でいいです。
山登りも飲み会も何かの集まりよりも、一人でゲームしてる方がいいや。私は。
ので、sns見ても特に何も思わなくなりました。
気になる情報だけ見ます。
余談ですが、結構転職してる人いました。
健康な人でも三回は職場変えるんですよ。
初めからずーっと同じ会社でいる人は案外少ないのかも。
5ヶ月ぶりの更新
1年くらいブログ放置している気分でしたが、
5ヶ月ぶりでした。
もろもろ環境が動き、新しい職にもつけそうです。
まだまだ改善点はありますが
間違えてもいいからやってみようという気持ちになってきました。
今までは何がおかしいのか分からない状態でしたが、今は人と接する中でもしかして自分のこの考え方は異常なのかな？と思う事があり、辛くない方向へ修正中です
アダルトチルドレン
カウンセラーさんと話していて
過去の親の私の扱いについて、
ちょろちょと具体的なものが出てきました。
・私はいつも他の子より下手に出ないといけなかった
（遊びではいつも負けなければいけない・勝ってはいけない、違うと思ったことでも言ってはいけない、自分がしんどくても他の子に合わせて楽しむふりをしないといけない）
・他の子のために、気持ちを押し殺してあげなければいけなかった
（お菓子が人数分足りなかったら絶対私が我慢する、おもちゃの貸し借りでも私が我慢するetc）
これ、全部「みんなと仲良くしなさい」教によってできたルールなんですけど
破ると「恥ずかしい子」「気の利かない子」「頑固」とののしられました。
正直、遊ぶと言っても接待のような（当時はそんな言葉知らないけれど）感覚で
全然楽しくなくて、でも遊ばないと遊ばないで「なんで遊ばないんだ！友達がいないのか！」と罵られるので、苦痛でしたが遊んでました。→そのうち遊ばないでいられる免罪符読書と勉強に逃げました
上記の事を言われ続けた結果
私が辛くて悲しく思ったことは
・私は他人より虐げられていい存在なのか？
・自分の意見を持ってはいけないのか？
・どうして私ばっかり我慢しないといけないんだ？ 私には価値がないんだろうか？
・他人と関わると、嫌な事ばっかりだけど、それがうまくできない私は欠陥品なんだ（皆と仲良くしなさい教の教義に背いているため）
ということです。
これは今の私の自尊感情の低さにもろに直結しています。
今でも、皆で遊ぶ卓ゲーグッズは大嫌いです。
特にドンジャラ。私が初めてルールを教えてもらってみんなでやっていた時に
こつこつ役作って上がれそう！という時に母親に「○○はちまちま並べて面白くない、勝ち方がやらしーわぁ」と言われて大嫌いになりました。これはただの一例で、毎回毎回毎回ダメ出しされていたらもう遊びたくなくなります。文句を言われない勉強に逃げるのも納得だと思いました。
私はどういう遊び方をしたら怒られないんで済んだんですかね。
本当「母親死ね」
カウンセラーさんに、「もし、今小さい子がいてその子がゲームを分かっていなかったら、気を使って手加減してあげますか？」
と聞かれたんですが、それは答えイエスです。それは苦ではないです。つまらないでしょうけど。
今は大人として、別に子供と真剣にゲームして勝つぞ！とかは思わないんで…。
大人の私が子供相手に熱中するのは確かにどうかなーとは思うんですが
子供の私が 熱中して友達を遊ぶ時に、水差される必要なかったと思うんですよね。
蔑まれる必要もなかったし。
というか、のびのび遊んでる人の方が楽しそうだし、裏表なくて
接しやすいんですけど。
そういうわけで、今ケチつけられたら「はぁ？ うるさいバカが」と思って
言い返せるんですが、子供の頃の私は言い返せず、ずーーーっとずーーーっと
悲しくて怒ってて、でも吐き出し先がないので
自分の中で唸ってたんですよね。
自分が怒ってるとか、悲しんでるとか、そういう事考えもしませんでした。
カウンセラーさんと話してて、そりゃ小さい私が怒るの当然だわ…
って思いました。ブログでは過激に書いてますが、現実では
親に反抗できませんでした。放り出されるんで。
とにかく今は、そうだよね、怒ってるよね～～、って
小さい時の私の感情が放出されるまで待ってます。
